Bunda Ipiet

Lovely Ajeng

bundaipiet — Tue, 20 Dec 2011 14:09:42 +0000

Biarkan aku yg mengundurkan diri

Kisah ini kembali ku urai bersama kenangan-kenangan yang pernah terlukiskan dalam memori jiwa… Saat semuanya terasa menyesakkan dada, ketika semuanya tak bisa lagi terlukiskan lewat kata-kata.
Aku hanya bisa terpaku meratapi… Secebis rasa yang mesti ku akhiri. Penuh luka dan bersimbah air mata, namun tetap harus dijalani. Meski aku tak pernah meminta ini untuk terjadi.
Percikan iman membuatku begitu yakin atas keputusan ini.. mungkin ini memang jalan terbaik untuk kita. Untuk perjalanan yang telah kita lalui berdua, tanpa adanya Ridho Ilahi.

Kau hadir mengisi kehidupanku. Kau ketuk pintu hatiku, yang membuatku enggan berpaling dan menjauh darimu. Kau hadirkan bunga-bunga asmara antara kita. Hingga sampai saat dimana ku tersadar, entah jalan apa yang sedang kulalui ini. Tanpa petunjuk mana yang benar dan mana yang salah.. karena semua masih nampak abu-abu, belum jelas ujung dari semua ini.

Ku katakan aku telah siap! Mengarungi hidup bersamamu. Pun ku yakin kau siap dengan semua yang terjadi pada kita. Apalagi yang membuatku tak yakin, bahwa kau adalah yang terbaik bagiku? Sementara semuanya begitu indah di jalani bersama, meski masih ilegal.
Kau selalu memberikan harapan serta angan yang entah berujung pada akhir yang bahagia atau sebaliknya, berakhir pada duka nestapa karena telah tersia-sia waktu yang kita lewati bersama.

Ayolah.. apalagi yang membuat kau bungkam. Kau tak pernah sedikitpun mengucap untuk segera menikahiku.. Padahal sikapmu begitu yakin bahwa akulah yang terbaik untukmu. Tapi mengapa sampai saat ini, kau belum juga mendatangi orang tuaku, sementara jauh sebelumnya kau telah mengetuk pintu rumah hatiku, meminta izin masuk namun hanya berani sampai beranda rumah hatiku. Kenapa keberanianmu belum ada?
Tutur katamu manis.. Tapi tak semanis janji-janji yang kau janjikan padaku! Tak terasa, detik demi detik kita jalani bersama, tanpa ada kepastian yang jelas, apa maumu sebenarnya?
Sampai pada kesimpulan.. Belum ada keberanian untuk melangkah. Dengan berbagai alasan yang menjadi pertimbangan, seolah berat sekali ketika kau akan menikahiku padahal terasa enteng jika kita lewati semua ini dalam ketidakhalalan.

Astaghfirullah!
Ku putuskan, setelah aku tersadar dan terbangun dalam impianku selama ini.. Hanya ada dua pilihan yang meski ini berat namun harus segera ku ambil langkah, sebab menunggu keputusan darimu tak membuatku bersabar dan akan semakin menjerumuskanku dalam genangan-genangan dosa tak berujung. Ya..!! Benar. Entah mungkin akan berakhir atau akan di akhiri, itulah yang sedang ku mintakan petunjuk pada-Nya.
Maafkan…
Karena aku belum bisa memberi seperti apa yang telah engkau beri padaku. Bukan soal cinta, bukan soal rasa. Sebab bagiku kedua hal itu telah menjadi momok dalam pikiranku. Aku tak boleh mudah terpancing dengan dua hal tersebut karena justru itu akan membuatku semakin jatuh dan terpuruk seperti dahulu.
Jangan pernah kau katakan cinta padaku, sebelum kau berani menghadap kedua orang tuaku. Ahh, sudah lelah dengan kata ‘Berani’. Memang tidak seharusnya aku mengatakan hal itu kepadamu… Siapalah aku ini sehingga bisa membuatmu berani untuk menikahiku?

Sekarang bahkan rasa itu kian menipis. Mungkin karena sudah bosan aku memiliki rasa terhadapmu. Kau katakan aku tidak bersabar? Bisa saja. Aku memang tidak sesabar dirimu, yang entah dengan alasan apa kau mampu bersabar menantiku. Padahal jauh lama sudah, pintu hatiku telah terbuka untukmu.
Maaf. Aku ingin tetap menjaga hatiku, sedikitpun tak ingin terkotori oleh sebuah rasa ini. Ya, ternyata lagi-lagi aku berhadapan dengan yang namanya sebuah perasaan. Entah bagaimana aku mampu menghadapinya. Entah cara apa lagi yang akan ku lakukan. Semua ku pasrahkan…

Segala yang hadir bagai setitis air mata seulas senyuman. Dan, kemudian jiwa jadi terpisahkan dari jiwa yang lebih besar, bergerak di dunia zat melintas bagai segumpal mega diatas pergunungan. Suka dan duka, bagai sebuah perjalanan… Dan bermuara pada kebahagiaan. Menuju pada keindahan dan kecintaan Tuhan saja…
Atas nama cinta dan demi menjaga keutuhan cinta kita kelak, bila takdir bersama….. Allah kan persatukan…
Biarkan aku yang mengundurkan diri.

Dari kehidupanmu, kini..

Dan tolong, jangan ganggu aku lagi.

Biar putus cinta dengan manusia, asal tak pts cinta dgn Allah! Allah akan gantikan dgn yg lbh baik, namun jika pts cinta dgn DIA, apalagi yg nak digantikan?

Taken from facebook page of Renungan n Kisah Inspiratif
Posted with WordPress for BlackBerry.

journey

bundaipiet — Sat, 08 Oct 2011 19:30:32 +0000

http://m.facebook.com/photo.php?fbid=1234007504496&id=1658456157&set=t.1663466474&refid=0
Its been two years since that day. Guess I need some refreshing by vacation somewhere… Hhhh… Can’t afford it.

Worst Feelin’ Ever!

bundaipiet — Fri, 07 Oct 2011 03:46:13 +0000

I always had this uncertain feeling, like someone you love hurts you in so many ways. When I was at college I thought it will disappear whenever u married your boyfriend (someone u love) because he loved u, and my boy friend loved me. Guess it wrong, I keep on feeling it even though I am a wife now. Its not end at all.

bundaipiet — Tue, 27 Sep 2011 12:16:47 +0000

I’ve had writing several times, but its all gone by re-installed. So I’m so fuckin not in a mood for write anything…

There’s a good friend of mine who believe that I could be a good writer. I also knew I possibly could write because I’d try and its a good one, well not a short story that u imagine, it is… but its only a half way and its all gone by deleting computer program. I regret it because it could be my passion spirit to write. I’m so surprised when I read it, the language is so beautiful suddenly I thought “hey I could be a writer someday if I keep writing”

It all happen when I’m still as a student college, around 7 years ago.
I usually write a diary, it also about 6-7 years ago now I’m just a mother of 3 years old daughter. My statue make me stopped writing, busy with my child and husband. But the major problem is I lost my sense, passion to write.

Somebody said that “if you want to be a writer, read a lot” but I don’t. My husband work at media, he reads newspaper everyday and getting smart each day, I knew it because he’s not used to be like the old times. While me, getting stupid every day. I lost me. My sense of humor are gone, my bright brain also gone, just a body and V*g**a. I’m so useless.

Lebaran Day oh Lebaran Day…

bundaipiet — Wed, 22 Sep 2010 11:13:43 +0000

Bis lebaran semua kembali bersih, hati bersih, jiwa kembali fitri, kantong pun terkuras bersih. lebaran 2010 gak mudik k Jkt, my emak n baba, mereka pikir gw bkal pulang H+berapa….gt padahal mksd gw “g plg” means not going home at all. jadilah mudik k majalengka yg lebih dkt dan lbh hemat, “mih ipiet plg k majalengka aj y? numpang makan” telp gw k mimi H-4. “y iya atuh,pake ngmng numpang makan segala” jawab mi2 lama menganalisa omongan gw.

hampir 2 bln d subang lg. hampir hampir dn hampir gw bilang “Yah, nda d JKt aj y kerja” tp msh mikir buanyak….lg. move on to Subang g seperti dulu lg gaya hidupnya. gak nge-bakso tiap hari, gak minum my fav drink ‘teh kotak’ as much as i can, usually i take mmm…around 10 a day…(bisa d itung ndiri), susu n pampers seminggu 100rb. but now, semua keteter…udah 2 hari Cica ribut ‘cucu Nda, cucu…’ untungya dia daekeun d kasih susu dancow coklat sama susu bendera cair sachet, td siang mo bobo gw kasih energen, d minum jg,,,,bis gak ada lg susu yg Sachet d warung….pampers, beli ngeteng d warung Nandi, soal bakso dan teh kotak, puasa gw…..

pusing, pengen back to work. Standard Chartered Bank tempat yg lumayan cozy buat gawe. kerjaan nya y lumayan berat jg…secara gw g pengalaman. awal disana malah sering di cibir, “admin-nya payah asalnya guru sih..”tapi gajinya jg lumayan, bisa ngidupin gw bertiga, around $200 more or less. back to Jakarta pengennya lbh sering ktm sm tmn2, mengasah kembali otak gw yg beku d subang lantaran begaul sama pure ibu2. ibu2 jg tmn gw kan bnyk yg guru, educated lah semuanya. jadi gak melulu ngomongin soal anak. thats why im getting lost my productivity.

sayangnya Jakarta sering kali gak ngasih kesempatan wat gw ktm sm tmn2, mereka cm pnya wktu sabtu-minggu sama kyk gw, seringnya d waktu itu selalu saja ada halangan, yg anak sakit lah, yg hujan, yg siapa nya sakit, yg kondangan, yg udah ada janji, yg lembur, dll. jadilah 4 bln d jkt tak bertemu satupun tmn gw.

so here we are back to Subang getting started from Zero. wish me luck guys.

Mengenang Hari Bersejarah

bundaipiet — Wed, 18 Aug 2010 18:32:59 +0000

See my picture on this side my happy day on October 26, 2007. waktu itu moment nya gak terlalu melankolis kyk pernikahan2 org pada umumnya. Tangis2an Cuma ada sebentar, paling 1 menitan. Sisanya ketawa bahagia. Waktu itu A melafalkan ijab Qabul dengan lancarnya, kyk jalan tol… lancar abis. Gw bahkan sempet ketawa saking lucunya, klo gak inget hari itu pernikahan gw, mungkin gw udah ketawa lepas.

Dia tegang banget, konsentrasi penuh, gw bahkan bisa denger detak jantungnya. Dalam hati gw bwrsyukur, “untung bukan pihak cewe’ yg ngucapin Ijab-Qabul”. Ha…ha…ha… klo harus gw yang ngucapin, ribuan cewe’ muslim mungkin bakal mikir lebih banyak wat nikah. Thanks to Rasulullah tercinta atas Sunnahnya. Gw gak mikirin apa2.

Banyak temen gw yg bilang pernikahan gw kyk main-mainan, hari ini terjadi, besoknya status gw masih single lantaran gw yang kalem abis. Gak grogi, nervous, dan lainnya. Seringnya setiap gw ketemu mereka pertanyaan mereka Cuma satu: “emang loe udah siap Piet?”.

Yeah… jawabannya Cuma satu, MENIKAH ADALAH PILIHAN bukan masalah siap dan gak siap. Karena gw yakin sama A, dia bakal jadi Imam gw yang baik.

Keyakinan gw itu sebenarnya belakangan ini rada gw pertanyakan. Masalahnya bayangan tentang happy newlyweds yg sering gw khayalkan gak semuanya nyata. Shalat jama’ah kita bisa di hitung. A terlalu sering ninggalin shalat. Shalatnya bolong2. Dulu dia gak begitu, gw sampe sering nangis diam2 dikamar. Kita selalu dilimpahkan Rizki, Cuma karena gak banyak bersyukkur lewat jalan yg sudah ditentukan, materi itu sering hilang tak berbekas.

Rasanya aneh, gw yg selalu ngingetin dia utk selalu shalat, harusnya dia yg ngajakin gw selaku istrinya utk ngajakin shalat berjamaah. Gw tahu dia sibuk banget, gw juga mungkin gak bisa meluangkan waktu 5 menit utk menunaikan kewajiban gw, tapi gak setiap hari seperti itu.
Kadang gw berasa gak ngenal dia, dia yg skrg gampang marah, banyak nuntut, suka ngomel ttg hal sepele, susah diajak bicara. Rasanya dia sadar semua hal itu, buntutnya dia kelewat diam. Sama gw dia banyak diam, tapi sama org lain dia banyak omong.

Meskipun begitu gw tetap dan akan selalu Do’ain suami gw tercinta untuk bisa jadi lebih baik dan jadi Imam yg gw harapkan. Amien Yaa Rabbal Aalamieen…

Jadi Ibu Muda

bundaipiet — Wed, 18 Aug 2010 18:28:33 +0000

tanggal 6 bulan november gw dapet message dari tmn yg dah lama gak ketemu. dia bilang anak gw dah gede, trus gw dah jadi emak2. katanya waktu cepat berlalu kyk the moffats bilang, life is so short. ember bgt, terakhir ketemu wkt gw hamil 4 bln. gw lahiran dia jg tau, cm gak bisa dateng.

waktu kita masih kuliah dulu, dia mungkin gak nyangka gw bisa hamil and melahirkan, Mmm… maksud gw punya keberanian untuk jadi ibu cpt2 gt. ampe sekarang banyak bgt temen gw yg punya pikiran sama; hah?! ipiet punya anak??… dulu waktu masih SMA gw pernah punya semboyan “gak mau jadi ibu, apalagi melahirkan,….sakitnya….”. but i did it guys!

dah punya anak gini rasanya campur aduk. banyak yg bilang pas liat anak cape, BT, kesel, semuanya ilang emang bener. yg pasti tambah gede anak gw tambah repot ngurusinnya. seringnya gw ilang sabar klo udah cape, semuanya ilang klo anak gw yg suka senyum lebar for no reason. bangun tidur langsung ketawa lebar sambil ngoceh sendirian. cuma berkelakar sedikit dia langsung ketawa, untungnya anak gw murah senyum banget, jadi banyak orang yg suka, jadi banyak yg gantiin gw wat gendong dia.

seringnya gw nyesel, bukan ini yg gw mau. gw mau kerja dulu, gantiin biaya ortu yg udah nyekolahin gw. ada anak jadi terbatas, gw mau ngerawat and ngedidik dia dgn tangan gw sendiri. nenek2nya pada ngerebutin anak gw wat stay brg mereka sementara gw kerja. i don’t think so. i don’t want it. i just hope someday things are work just like the way i want it. amin

Satu Lagi Tingkat Kehidupan

bundaipiet — Wed, 18 Aug 2010 18:27:06 +0000

Udah berbulan-bulan blog ini gw tinggal. pasalnya g da waktu wat gw nulis semenjak kelahiran putri pertama. pengen nya seh cerita di sini tiap detail kejadian seru di kehidupan gw. tapi apa boleh dikata, jadi ema’2 repotnya minta ampun. dulu waktu hamil gw sering nangis mikir betapa sakitnya melahirkan, tiap nonton TV isinya ttg org melahirkan semua. to be continue…. anak gw bangun,,,,

Mom…

bundaipiet — Wed, 18 Aug 2010 18:02:46 +0000

Garis kehidupan terlihat jelas di wajahnya
Satu garis u/ setiap cobaan hidup yg dilewatinya
Lihat aq Ma, aq pun mengalami hal yang sama
Meski belum melampaui ilmu kehidupan yg kau punya
Setiap potongnya yang kualami
Hampir setiap darinya kau tak ada
Aq pikir beribu kali
Rasanya tak sampai hati menambah beban di pundakmu
Tapi rasanya saat seperti ini i need you the most

06/01/2007

Putus cinta…

bundaipiet — Wed, 18 Aug 2010 18:01:48 +0000

Putus cinta,…
Lihat kita yang beranjak tua
Masih saja menangis diputus cinta
Nikmat dunia tak berasa, bahkan
Orang tercinta yang masih tersisa
Seringkali tak menjadi perhitungan kita
Sayang kenapa kau mendua?
Pernahkah kau diputus cinta?
Kenapa tak ada alarm di otak kita
Yang dapat mendeteksi kau yang akan mendua?
Jika ada, maka aku takkan merangkai asa
Sayang kenapa kau mendua?
Pernahkah kau diputus cinta?
Seluas jagad raya yang terasa kosong dan hampa
Seperti itu pula yang kupunya

Inspired By “Broken Ambar”

07/10/2007